Что желают супруги. Запрос супруги. Беседа с супругом — lk-rt-ru.ru

Что желают супруги от мужей

Работа с психологом. Практический разбор ситуации – дела супруга и супруги. Пошаговая консультация и решение запроса супруги. Анализ, диагностика (процесс установления диагноза, то есть заключения о сущности болезни и состоянии пациента) и решение ситуации разлада в семье. Как задумываются мужчины? Как мужчины соображают свою даму? Есть ли шанс, что мужик сам догадается о том, чего же желает дама?

№3 (3) – Начните решать мелочи, и вы можете решить все. Women`s Time

Работа прошла с семьей: супругой, Ксюшей и супругом, Александром. В семье начался разлад и непонимание друг дружку из-за денежных вопросцев, претензии и недосказанность со стороны супруги.

Первичный запрос был со стороны супруги и опосля работы с ней, беседа  прошла с супругом.

Запрос Ксюши: «повышение достатка в семье».
В процессе работы с Ксюшей, она поняла свои ценности и ценности супруга. Увидела основную ценность в отношениях – дружественное осознание и откровенность.

Была осознана гиперответственность, которая проявлялась в том, что она повсевременно решала не только лишь за себя, а и за остальных.
Ксюша начала созидать свои претензии к супругу, она увидела факты.
Поняла, что супруг, до этого всего – человек, личность, у него есть собственный путь, поняла, что у их различные скорости движения и необходимо придти к удобному достижению совместных целей.

Наша задачка была узнать, устраивает ли супруга эта же цель: «повышение достатка в семье» и опосля разговора, обе стороны уже без помощи других сумеют придти к осознанию и общему решению.

Беседа с Александром:
– Расскажи о том, как ты избрал из огромного количества дам одну.

– Я не желал жениться как другие. Осуждая остальных, сам попал – женился на той, которая разрушила мои представления о традициях и женщинах. Оказывается такие дамы, пребывание которых я опровергал в моей жизни, и есть то, чего же нам, мужикам, не хватает в семье. Непокорность, свободолюбие, сияние в очах, который поднимает все снутри у парней.

– Разве это плохо?

– Когда она не супруга, это приятно. А когда возлюбленная стала супругой, я разрушил это и узрел сходу ее недоумение и недопонимание, в особенности опосля женитьбы. Почему все дамы не соображают парней?

– А быть может вы, мужчины, не осознаете их?

– Все дамы желают «тут и на данный момент».

– Что же желают дамы?

– Хоть какое проявление внимания и вещественную вещь «на данный момент», они не думают о вероятном получении ее. Быть может, в этом и есть некий смысл…

– А что все-таки такое желала твоя супруга, раз ты так импульсивно говоришь обо всех женщинах?

– Ничего, в том то и дело. Она постоянно давала мне столько свободы, что я не лицезрел ничего, не считая нее. Меня со ужасной силой тянуло к ней.

Когда я повстречался с супругой, я не собирался жениться. Задумывался, погуляю, и ничего не будет из-за этого. Жил, просто жил, не задумываясь. Не знал, что такое любовь. Находил прекрасную даму, чтоб соображала меня. Да, я влюблялся очами, очами выбирал любовь, не сердечком, опыт, который привел меня к бездумным поступкам.

– К каким поступкам приводит любовь очами?

– Секс, разочарование, обман, утраты. Меня околпачивали и уходили.

– Почему уходили?

– Находили наилучших.

– Наилучших в чем?

– Дамы не находили любовь, они находили секс либо деньги.

– А что ты находил? Что ты мог им отдать?

– Наверняка, был и секс и утехи, но что-то не складывалось. Что я находил? Я находил человека, который меня усвоит. Кое-где в глубине я находил неизменного напарника, где желал бы ощутить, что такое истинные чувства.

Для меня дела были: «никакой привязанности, нет потребностей и ты можешь дать просто так то, что ты хочешь дать».

– Ты не желал брать ответственность за дела?

– Да, не желал, так проще. Наверняка, свобода вероятна лишь в дружбе?

– Ты произнес «дружбе»?  Так любовь либо дружба была важней тебе?

– Любовь либо дружба? Оказывается, дружба была важней. Она и оказалось в дальнейшем любовью. Это и был крайний вариант встречи с моей будущей супругой.
Мы просто дружили и даже не понимаю, когда это перевоплотился в любовь. Я колебался в любви, поэтому что не знал, что же все-таки это такое, что за чувства были у нас. Все противоречило нашим взаимоотношениям. Я задумывался, что любовь – это одно, а в жизни это чувство сделалось иным, чувство, которое толкнуло меня к непредусмотренным мною поступкам, которые мне дали силу принимать решения без помощи других и я начал ставить цели впереди себя.

Свой выбор весьма важен.
Я женился.
Принятое решение привело к результату.
Я начал жить.

Ушел с уже приевшейся работы, сумел открыть свое дело и работать ради наслаждения. Процесс мне нравился, ну и средства от собственных мыслях приносили наибольшее наслаждение. Все близкие люди вокруг были счастливы, супруга, малыши и я.

Когда мне отлично, то и всем отлично.

– Верно ли это? Конкретно это ли приводит к получению результата? Любовь важней? Средства? Процесс самореализации? Наслаждение от процесса либо наслаждение от результата? Либо, все же, страсть и вдохновение?

– Про страсть то я и запамятовал. Стремительно привыкаешь к неплохой жизни, потребности вырастают, доходы вырастают, и неприметно ускользает искра реальных эмоций, угасает за суетой, за работой, за своими достижениями забываешь о кое-чем принципиальном. Где моя ошибка?

– Для видения полной картины соберем факты. Начни поначалу, ты гласил о женщинах.

– Ок. Мне необходимо осознавать дам либо дамы, должны меня осознавать? Что для меня важнее?

– Возьми себя за начальную координату, тогда ты сможешь отыскать решение ситуации.

– Когда я начальное звено в решении ситуации, то для меня важнее и прибыльнее осознать дам, чем я буду добиваться этого от их. Интересно.

– Осознавать необходимо весь размер дам либо одну – свою супругу?

– Да, ведь можно осознать одну. Это уже легче. Фух…

– Выше ты произнес: «дамы желают проявления внимания и всякую вещественную вещь «на данный момент», не задумываясь логически откуда это взять». Навязывается закономерный вопросец: «Желает ли этого твоя супруга?»

– Наверняка, да. Я могу представить, что ей было бы это приятно. А ведь она этого не просит.

– Исходя из твоих мемуаров, что все дамы находили наилучших, находясь в поиске секс либо деньги заместо любви, которую ты желал им отдать, твоя супруга приняла твою дружбу просто так?

– Да, просто так, не прося ничего взамен…

– И почему бы для тебя не отдать ей просто так то, что желали и желают все дамы.

– Я для себя лишь что подписал приговор. Предупреждаю, это небезопасно для парней, поэтому что благодарность женская не имеет границ, я уже это пробовал. Лишь не понимал, что наслаждение необходимо давать супруге, а не для себя. Я сообразил и признал любовь, когда начал терять ее. Цените, что вы имеете.

Супруга мне отдала то, что я желал: «никакой привязанности, нет потребности в чем-либо и ты можешь дать просто так то, что ты хочешь дать». Она была моим другом, страстной любовницей, понимающей меня дамой, до этого чем стала супругой.

– Как ты сделал выбор?

– Внутренний глас задавал вопросец: «ты женишься либо бросишь, если что-то произойдет, какая-то ситуация?!»

– Какая тебя тревожила ситуация?

– Была ситуация, когда необходимо было созодать выбор. Находить далее «любовь» либо остаться с другом?

– А быть может дать ее кому-то другому?

– Дать кому-то другому?

– Неплохой вопросец. Оказывается, ни 1-ый вопросец, ни 2-ой меня не тревожил больше, чем то, что она может достаться кому-то другому.

– Таковы мужчины?!

– Да, снутри нам необходимо завоевывать, быть первым.

И я принял решение остаться с ней.

– Она согласилась?

– Да, естественно.

– Но могла бы отказать?

А ведь могла отказать. Да-а-а… О этом я задумался лишь на данный момент. Это отлично, что не поздно. Утратить так просто, попробуй позже найди такую простоту и осознание в иной даме. Она реальный друг. Отлично, что я это сообразил. Спасибо.

– Итак, принятое решение собрало всю твои разбросанные ранее ценности. Приняв решение сделать семью – ты получил силу жить. Ты начал жить полнее и интересней. Так?

– Конкретно так. Любопытно, что я сам на данный момент лишь почти все понимаю. Мы на почти все не обращаем внимания.

– Да, у меня возникли остальные ценности: мужская гордость, наслаждение получать средства, удовлетворенность от результатов работы. Но я так увлекся действием работы и плодами, что запамятовал благодарить семью, друзей, которые были рядом в период становления.

– А супругу?

– Да, согласен, я не стал созидать, что все, что я делаю, это благодаря тому, что она у меня есть. Просто верный друг, который не гласит ничего, а просто есть.

– Снова «дружба», которая постоянно греет?

– Дружба. Да, всё с этого начиналось в моей жизни. Друзья не требуют благодарности, они просто есть.

Благодарность. Ее сущность я сообразил, когда начал забывать благодарить людей за мелочи.

– Благодарность не непременно обязана быть вещественная, она быть может хоть какой: пожатием руки, ухмылкой, хоть каким знаком внимания, хоть каким подарком от незапятнанного сердца. 

Конкретно благодарность от незапятнанного сердца
– в этом ключ. 

Да, всего только символ благодарности от незапятнанного сердца создать что-то просто и спонтанно для человека, для друга либо знакомого. Всего только искорка радости. И в особенности для друзей и близких людей…

– Весьма отлично, что ты на данный момент это осознаешь поглубже.

– Спасибо.

Итак, сначала моего пути основным моим мотивом была любовь, поиск любви. Для меня любовь оказалась «дружбой», в какой спряталась удовлетворенность отношений.

Ценность общения, взаимоподдержки и взаимопонимания, я ранее это не понимал. Но принципиально, чтоб я о этом помнил, а не люди. Я, конкретно я. Это то, о чем мы забываем, когда нам охото что-то получать сначала, чем дать.

– Так раскидываются и теряются первичные ценности. Попробуй позже собери, а ведь бывает, что уже поздно, когда кризис отношений накрыл с головой и уже не до дискуссий и не до анализа ситуации.

Ты на данный момент возвратил удовлетворенность во отношения?

– Да. Но, основное, я возвратил супругу, которую чуток не растерял, возлюбленную даму и наилучшего друга в ее лице. По-настоящему отрадно в душе.

Подведем итоги

– Я возвратился через некоторое перерождение к началу наших отношений, к любви, но она стала какая-то осознанная и еще наиболее ценная. И естественно я пересмотрю свое отношение к супруге, я опять узрел ее как даму, начал созидать, чего же она желает и достойна, не говоря о этом вслух. Клич сердца услышал, наверняка. Я на сто процентов согласен с желанием дам о различных вещественных штуковинах, наверняка, для их это принципиально и мне еще более захотелось идти вперед и что-то созодать приятное для нее. Чувство восстановления – это наилучшее чувство в моей жизни, новое и наилучшее. Я так рад, что всё впору. Чувствую, как снутри всё изменяется, становится тепло, энергия движется…

Спасибо.

PS.: Домашняя пара поглядела с юмором на эту ситуацию и они обо всем побеседовали с еще большей легкостью. Ужас, гласить откровенно, ушел. Пришло осознание, что не нужно копить недосказанные мелочи и ожидать годы осознания. Необходимо проговаривать все желания в комфортные моменты собственного совместного времени.

Благодарим Ксюшу и Александра за переданный опыт для читателей нашего журнальчика.

С почтением,

Оксана Тумадин,
практикующий психолог

Для наиболее подробной инфы о Создателе, школе Оксаны Тумадин, курсах и глубочайших проработках – новейший удачный официальный веб-сайт Оксаны Тумадин www.school-prosvobodu.ru 

*при использовании материала указывайте создателя и ссылку на источник – дамский журнальчик Women`s Time