Тридцать пять. Конкурс статей №71
12.12.2019Тридцать пять. Конкурс статей №71
Вчера мне исполнилось 35. А я не замужем. Детей нет. И друга Жизни рядом… тоже нет. Как же это произошло?
В школе, всегда за мной бегали мальчики. Домой провожали, портфель несли. Мороженое покупали. Не могу пожаловаться, чтобы обделяли меня вниманием. На танцах, всегда была с кавалером. Когда шли в поход всем классом, у ребят чуть до драки не доходило – кто понесет мой рюкзак? Все время куда-то звали. “Лена, пойдешь на каток?” – ” Лен, в кино пойдем?” – “Может в кафе – мороженого поедим?”
На выпускном, первый раз поцеловалась с мальчиком, который мне очень нравился. И кажется, я даже была немного влюблена в него.
Потом институт. И в принципе, все было то же самое, что в школе, с одной лишь разницей. На 3-м курсе я стала Женщиной. Не смогла отказать. Такой был парень! Красивый, статный, спортсмен. Лидер среди ребят. Да, к тому же, целых 2 курса за мной ухаживал. Кто-то скажет – аморально? Не оформив отношений. Да, кто сейчас говорит о ней? Все исчезло как-то само собой. Да и устоять было невозможно! Хорошо, что обошлось без беременности. А то, были бы не только у меня проблемы, а у всех нас. Но, Костя грамотно подошел к этому делу. И я ему за это очень благодарна. Все ребята так и думали, что мы вот-вот поженимся. Оставался еще 1 курс… как ему неожиданно пришлось уехать. Отец у него был военный. А приказы, как говорят, не обсуждаются.
И осталась я вдруг одна. Первый раз почувствовала одиночество. Да… первое время он писал, заверял, что как только, сразу приедет и заберет.
Потом вдруг – резко – письма перестали приходить. А на мои тоже не было ответа. И что с ним сейчас, до сих пор не знаю. Когда такие большие расстояния, трудно сохранить те отношения и чувства, что когда-то были в институте. Да еще без связи. Когда письма еще были – была какая-то ниточка, которая не давала забыть друг друга. А теперь и ее нет.
Да и была ли эта Любовь? Может, просто сильное увлечение? А мы думали, что – Любовь. А мне кажется, что мы даже и не понимали – что все это было? Да, нравились друг другу. Да, классный был секс с ним. Очень внимательный ко мне, заботливый, нежный. Нежный…
Да, он действительно был такой. И это проявлялось во всем. Как он подавал и одевал пальто мне, когда дарил цветы – покупал только мои любимые, как нежно ласкал меня… что можно было подумать, что он какой-то профессиональный Дон-Жуан.
А теперь я одна. Нет, мальчишки – студенты всегда вились вокруг меня. Даже после него. Но, что-то уже стало не то. В глазах появилась какая-то осмысленность и серьезность. Как будто, я что-то потеряла.
Закончила институт. Мне уже 24. Устроилась секретарем. Со знанием английского. Видимо это и сыграло по большому счету, что меня взяли на работу.
Дни шли за днями, месяц за месяцем, потом пошли годы. Не могу сказать, что я и тут была без внимания. Нет, все было. И встречи и ухаживания, и секс и разлуки. Только я вдруг поняла, что мне никто по-настоящему не нравится. Или не подходит. Хотя и звали иной раз замуж. Может, все думала, что успею. Да и Костю…нет-нет, а вспоминала, с грустью, порой. Где он сейчас? Что с ним?
Поменяла работу. И на новом месте встретила свое 28-летие. Мне казалось, что я была все такой же как в 20. И в принципе так и было. Опять внимание, цветы, конфеты, встречи. Вот только… Любви… почему – то не было. Меня это стало немного тревожить. Старалась успокоить себя – время, мол, еще есть, не такая старая – а все такая же интересная и симпатичная. В чем была причина? Во мне или в мужчинах? То ли мужики какие-то “непонятные” пошли, то ли я слишком завышаю требования.
Прошло еще время. И когда мне “стукнуло” 30… я почувствовала, что надо бить во все колокола. А как бить? Куда бежать? Где искать?
Где Вы – женихи? Можно подумать, что они находятся на Даниловском рынке. Стоят в очереди, и сами тоже ждут – когда их кто-нибудь выберет.
Совсем мне что-то стало грустно. Уже хочется семью. Детей. О ком-то заботится. Быть нужной. Быть Любимой, наконец!
Нет, я не то что бы была затворницей. По-прежнему окружена вниманием – но, не тем. Заботой – но, не той. И секс был не на последнем месте. Но…
и с этим что-то стало как-то не то. Ведь я “им” была нужна как Женщина. Вот только замуж никто не звал. А мне была нужна семья!!!
И вот – 35. Даже страшно подумать. Нет, конечно, я еще молода. Но, к этому времени у других аж! по двое детей. А что у меня? Я – такая – Прекрасная Елена – которая блистала в школе, в институте, на работе… и вдруг… Одна. Без семьи. Без детей. Без мужа. Другие скажут – “можно подумать, что ты только одна такая. Вон нас сколько! И мы тоже хотим Мужа!”
Но, какое мне дело до остальных? Полжизни уже прошло. А у меня сзади никакого тыла. А впереди – необъяснимая тревога. Не хочу!!!
Не хочу-у-у-у -а -а-а-а (не выдержала, заплакала все же… Белугой).
Вдруг… сзади меня, кто-то похлопал по плечу. ” Девушка… возьмите платок. Вы чем-то расстроены?” – услышала я мягкий голос. “Боже!” – где я слышала его? – подумала я. Медленно повернув голову, взглянула на мужчину. Передо мной стоял военный. О! – эти знакомые глаза, нос, рот, улыбка – Костя! – вскрикнула я. Он немного прищурился и еще не до конца осознавая, произнес – “Ле-на. Леночка”. “Господи, я нашел тебя!” Я все- таки Нашел Тебя!!!
Он поднял меня и закружил в своих объятиях. ” Милая, Родная. Любимая…” он крепко держал меня – “Я нашел тебя” – шептал он. “Нашел. Наконец нашел”.
Мы стояли, крепко обнявши друг друга, и боялись пошевелиться, как бы боясь, что неожиданное счастье, которое вдруг неожиданно свалилось на нас – может раствориться.
“Милая моя, Леночка. Прости, родная, что меня так долго не было. Я всегда думал о тебе, вспоминал наш институт, нашу с тобой Любовь. Жизнь так распорядилась, что я не имел возможности ни писать тебе, не встретиться с тобой. Только сейчас я могу признаться тебе… я выполнял задание Родины. Я разведчик. Правда, теперь уже бывший. Уволен по ранению. И сразу же стал наводить о тебе справки. И наконец, нашел. Любимая моя…
Леночка. Как ты жила все это время? Почему не вышла замуж?”
“Костя. Мой дорогой, мой любимый человек”. Я смотрела в эти знакомые глаза, от которых веяло теплом, нежностью и уютом. “Я поняла, почему я не выходила замуж. Я ждала тебя. Только тебя.” – прошептала я. “И дождалась”.
“Вот тебе и 35” – подумала я про себя, стоя на балконе нашей квартиры, где поливала цветы. Как будто и не было этих одиноких лет. Этих холодных ночей. Этого тягучего ожидания. Все позади. Я спокойна. И мне теперь не страшно, что будет и 37 и 38. Теперь я Нужна! И не только Косте, а еще и маленькой дочурке Леночке, которая спит в своей маленькой кроватке.
Тридцать пять. Конкурс статей №71
С уважением, Джон Sivers.
Источник: